miércoles, 26 de mayo de 2010



Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es el mismo canto
Y el canto de todos que es mi propio canto

GRACIAS A LA VIDA!!!

domingo, 16 de mayo de 2010

La Humildad



-Ésas son idioteces- repuso, cortante- Un guerrero toma su suerte, sea la que sea, y la acepta con la máxima humildad. Se acepta con humildad así como es, no como base para lamentarse, sino como base para su lucha y desafío.

"Nos demoramos mucho para comprender eso y vivirlo por entero. Yo por ejemplo, odiaba menciona la palabra humildad. Soy un indio, y los indios siempre hemos sido humildes y no hemos hecho nada más que agachar la cabeza. Yo pensaba que la humildad no tenía nada que ver con el camino del guerrero. ¡Me equivocaba! Ahora sé que la humildad del guerrero no es la humildad del pordiosero. El guerrero no agacha la cabeza ante nadie, pero, al mismo tiempo, tampoco permite que nadie agache la cabeza ante él. En cambio, el pordiosero a la menor provocación pide piedad de rodillas y se echa al suelo a que lo pise cualquiera a quien considera más encumbrado; pero al mismo tiempo exige que alguien más bajo que él haga lo mismo.

Por eso te dije hace rato que no entiendo lo que debe sentir un maestro. Yo sólo conozco la humildad del guerrero, y eso jamás me permitirá ser el amo de nadie"


Palabras de DON JUAN del libro Relatos de Poder de Carlos Castaneda

miércoles, 12 de mayo de 2010

RECIBIR

El sábado pasado me encontré con el circulo sagrado y llego la tan temida pregunta de mis amigas/espejos. ¿Vos como estas? Por supuesto me resistí... Dije que no tenía nada para decir, que esta vez pasaba el microfono. Pero no me dejaron... Porque todas sabían que yo necesitaba hablar. Y fue un verdadero vómito de tristeza, de enojo, de desesperanza... "Si el mundo no cambia, me voy" Esa frase podría resumir las "estupideces" que dije ese dia. Mis amigas espejos querían cortarme la cabeza... Yo en el lugar de ellas me la hubiera cortado. Por que la verdad es que mi dolor estaba en la cabeza... en la mente.
Todas de maneras diferentes me trataron de volver al momento presente y fué Gisela la que dijo la palabra clave... Tal vez esta carencia es para que Ivana por fin aprenda a RECIBIR.

Recibir... Recibir... Recibir quedó resonando en todas las fibras de mi ser.
Por dios cuanto me cuesta Recibir!! Y haciendo los deberes me di cuenta de que hasta tanto yo no pueda AGRADECER todo lo que SI tengo, todo lo maravilloso que hay en mi vida, el universo no va a darme mas. Si observo mi jardín hay cientos de flores preciosisimas, las más bonitas son mis hijos... Mis hijos que me dan y dan y dan amor incondicional todo el tiempo. Pero hay tantisimas otras. Mi mamá cada vez que puede viene a casa y me llena la heladera de verduras. Mis hermanas me llaman y me cuidan cada día. Carlos me llena el alma del amor mas sano que conocí de un hombre.
En la calle me encontre a Silvia que me dijo que saque de su librería todo lo que me haga falta para el colegio de los niños y que se lo pago cuando pueda... "No hagas que a los niños les falte nada" me dijo.
Hoy fui a visitar a la Gise y antes de irme me dio un paquetito envuelto con una pluma blanca para que abriera en el camino... En casa me encontre adentro $100 pesos. Y no pude dejar de llorar...

Por mi sobervia... Mi sobervia que no me permite aceptar el AMOR de otros.
Esto de creer que soy la mujer maravilla es tan incorrecto. No porque no pueda crear el cielo en la tierra como sueño cada día, sino porque ese cielo no lo creo sola... Hay una red de corazones que nos sostiene. Ellos son responsables, realmente responsables de que yo hoy este de vuelta de pie y andando despacito.

Mama, Aye, Andre, Lore, Fer, Gise, Silvia, Ata, Lautaro, Tupac, Carlos GRACIAS

Agradecer es RECIBIR de manera conciente... Ustedes me estan enseñando.

lunes, 10 de mayo de 2010

No me sale

Quisiera ser moderada, serena, ordenada, prolija, dulce y correcta, pero no me sale.

Me sale ser desordenada, desprolija, apasionada hasta el desborde, caprichosa, politicamente incorrecta, enojona con el mundo que no se parece en nada a lo que yo quiero que el mundo sea...
Me sale ser asi...

Ya me saldra diferente, espero, pronto...

viernes, 7 de mayo de 2010


no tengo lugar

no tengo paisaje

y aún menos tengo patria

la cuerda de mi corazon llora

lunes, 3 de mayo de 2010

La Templanza

El dinero y nuestra relación con él define en muchos aspectos como nos relacionamos con la vida misma. Eso siento. Escribo sobre el dinero porque no lo tengo. No habia estado tan mal economicamente nunca como lo estoy hoy y a la vez y paradojicamente no había tenido tanto potencial de crecimiento económico nunca antes.
Haber elegido vivir de lo que me gusta hacer, haber elegido salir de muchisimas estructuras seguras para tomar el camino de mi propia conciencia tiene sus consecuencias. Una de ellas es la falta de "seguridad económica" Es cada mes, regenerar la posibilidad de sostener mi casa, la comida, la escuela de los niños. Y también a veces soportar este vacío. La nada misma.
Antes de comenzar este año me auto tire las cartas del tarot. Hice la tirada anual de doce cartas. Y en el área "dinero" apareció LA TEMPLANZA.
Recuerdo que no me dio mucha alegría... Porque supe que iba a ser un año economicamente provechoso para aprender a estar centrada en el caos, pero no iba a ser un año de abundancia. Aunque no creo en el tarot como dador de un "destino" sino como un lector de energias presentes, supe que esa carta me habia impactado tanto por algo...
Habia un camino que mi SER estaba eligiendo recorrer en ese sentido. En mis cuadernos de
"tareas"que escribo casi todas las noches me vengo preguntando hace tiempo ¿para que?
¿Para que me creo esta realidad de carencia económica? Y claro esta, aún no tengo una respuesta completa, pero estoy en la busqueda de asumir y aceptar mi propia voluntad divina...
Repaso mi vida y he tenido la suerte de vivenciar todos los posibles estados económicos. A los diez ya trabajaba en la pizería con mi viejo hasta las dos de la mañana. La rutina era mañana limpiar la casa junto con Andrea, cuidar los niños, ir a la escuela, volver hacer la tarea, limpiar las latas con aceite, poner la masa de las pizas, poner la salsa, avisarle a papá para que las horneara y a la noche despues de cenar las embolsábamos para ir a repartirlas. Esta rutina duró hasta mis trece años. Cuando de repente la realidad económcia familiar dió un giro de 180º y yo me convertí en la chica mas rica de mi grupo de amigas. De repente tenía una habitación maravillosa con un balcón solo para mi. De ahí vino conocer la abundancia total. Viajar, estudiar, tener comida, ropa y posibilidades todas.
Haber vivenciado esas realidades tan opuestas me enseñó que mi felicidad y quien yo soy no está definido por mi realidad económica.
Siento que este vacío económico es el momento previo a la abundancia. ¿Para que? Para saber que Ivana siguió siendo Ivana. Para aceptar esa bendición sin temor a perderme en el poder. Para experimentar una vez más que mi dignidad nada tiene que ver con un lugar de poder o reconocimiento social, ni económico.
Agradezco mi Templanza. Honro mi Templanza. Ella me hace cada día mas fuerte en el camino del encuentro con mi propia divinidad.
Asi es.